Уже пару дней как мне позвонили с его работы и сообщили что он умер.
Вроде бы в этом нет ничего неожиданного: умираю все. Но зачем врать? Большинство из нас не представляет , что умрет. Наверное это в чем-то правильно. Зачем трястись от страха перед тем, чего не миновать? А может и нет.
Мне совсем не грустно. Хотя это ,пожалуй, вранье.
Мне грустно, но не от того что он умер. Мне грустно от того, как опошлило человечество уход из этого мира. Конечно душа просто расстается с телом и обретает свободу, которая живым и не снилась, но вот живые... Живые не могут просто попрощаться с умершим. Живые должны вынести массу грязных процедур. Живые должны приходить и опознавать труп, говорить о вскрытии, получать документы о смерти, искать деньги на стандартный или шелковый гроб, решать ,закопают ли тело или сожгут, мотаться то туда, то сюда, быть объектом любопытства многих людей или же объектом, на который направлены тонны равнодушия, работников морга и прочих инстанций. Впрочем, их трудно винить в чем-либо. Ах да, еще омерзительно то, как люди стремятся нажиться на чужой смерти, как они готовы в любой момент вписать лишнюю строчечку в счет, добавить что-нибудь еще и взять деньги за всё подряд, даже за то, что не было нужно или чего вовсе не делалось.
Ну да ладно.
Я отлично вписываюсь в эти обстоятельства, я заслуживаю видеть все это.
Особенного права на какую-то там скорбь у меня нет. Я не особенно любила отца при жизни. Нет смысла врать: мы почти не виделись, а когда встречались, я ощущала физическое отвращение к нему. Он был занудлив, обожал поучать, при этом ничего из себя не представляя. Любить его было до нелепого трудно, да я и не старалась.
Я не знаю что такое "отец". Мне до зуда в деснах завидно, когда я вижу людей, которые любят своих отцов и знаю как это. Для меня это что-то вроде ампутированной конечности: смутное ощущение в органе, которого нет, видишь обрубок и понимаешь, что там должно что-то быть, но уже и не помнишь как же это, когда оно есть.
Этот край моего сердца мертв. Безнадежно засох и растрескался.
Так странно теперь, слушать людей, которые его окружали. Они отзываются сплошь положительно. С другой-то стороны, все же помнят как нужно говорить о покойных. Спасибо им за это.
Иногда я чувствую себя наследницей какого-то короля, которую извлекли на свет из глуши и теперь демонстрируют свите. Интересно, что он рассказывал обо мне?
Или не интересно. Теперь это уже не важно. Только жизнь имеет значение.
В моем сознании не произошло внезапного переворота, как в кино, когда после смерти героя все вдруг понимают, что он был классным парнем, а окружающие просто бесчувственные кретины, что не ценили его. Нет. Я помню свое отвращение. Представляете как приятно осознавать, что половина моего генетического кода от этого прекрасного создания, которое я давным давно самой себе пообещала превзойти. Впрочем, уже превзошла. Но как и бывает с любыми комплексами или навязчивыми мыслями, достигнутого всегда мало.
Ну что ж? Вот и выходит, что я отлично вписываюсь в свою нынешнюю реальность. Я просто часть этого грязного мира.
Меня утешает и дарит безмятежность мысль о том, что теперь он свободен. От всего. От нас, от этого мира, от своих здешних обстоятельств. Надеюсь, теперь ему повезет больше.
Мне хорошо. Я не собираюсь плакать, только потому, что от меня этого ждут, хотя порой психологическое давление со стороны окружающих, энергия их ожидания настолько велики, что я не могу удержаться от слез. Ну пусть их, Может, им наконец полегчает.
Хочу поскорее со всем эти покончить. Хочу наконец похоронит его, разобрать его вещи, частью вымыть, частью повыкинуть и освободиться от этого.
Хочу наконец с ним расстаться.