Папа, ты съел картошку фри, а я ее купила для себя...


Возможно, я никогда никого не прощу. Пабам!

---

О Господи! На моей могиле напишут :" Она боялась жить"

---

Полдела сделано. Нужно довести все до конца.
Завтра урну с прахом захоронят, но остаются документы,документы, документы.

---

Завтра я постараюсь показать класс. Постараюсь вести себя хорошо и быть зайкой.
Я надену черное, уберу волосы в пучок и буду сдержанной.
Я хочу шепнуть ему на ухо, что прощаю его за всё и прошу взамен лишь его собственного прощения.
Завтра я надену черное постараюсь показать класс, как делаю это всю свою жизнь.

---

Интересно, а импульсивного дирижера можно считать танцором?

---

Привет, мой отец умер.

Уже пару дней как мне позвонили с его работы и сообщили что он умер.
Вроде бы в этом нет ничего неожиданного: умираю все. Но зачем врать? Большинство из нас не представляет , что умрет. Наверное это в чем-то правильно. Зачем трястись от страха перед тем, чего не миновать? А может и нет.
Мне совсем не грустно. Хотя это ,пожалуй, вранье.
Мне грустно, но не от того что он умер. Мне грустно от того, как опошлило человечество уход из этого мира. Конечно душа просто расстается с телом и обретает свободу, которая живым и не снилась, но вот живые... Живые не могут просто попрощаться с умершим. Живые должны вынести массу грязных процедур. Живые должны приходить и опознавать труп, говорить о вскрытии, получать документы о смерти, искать деньги на стандартный или шелковый гроб, решать ,закопают ли тело или сожгут, мотаться то туда, то сюда, быть объектом любопытства многих людей или же объектом, на который направлены тонны равнодушия, работников морга и прочих инстанций. Впрочем, их трудно винить в чем-либо. Ах да, еще омерзительно то, как люди стремятся нажиться на чужой смерти, как они готовы в любой момент вписать лишнюю строчечку в счет, добавить что-нибудь еще и взять деньги за всё подряд, даже за то, что не было нужно или чего вовсе не делалось.
Ну да ладно.
Я отлично вписываюсь в эти обстоятельства, я заслуживаю видеть все это.
Особенного права на какую-то там скорбь у меня нет. Я не особенно любила отца при жизни. Нет смысла врать: мы почти не виделись, а когда встречались, я ощущала физическое отвращение к нему. Он был занудлив, обожал поучать, при этом ничего из себя не представляя. Любить его было до нелепого трудно, да я и не старалась.
Я не знаю что такое "отец". Мне до зуда в деснах завидно, когда я вижу людей, которые любят своих отцов и знаю как это. Для меня это что-то вроде ампутированной конечности: смутное ощущение в органе, которого нет, видишь обрубок и понимаешь, что там должно что-то быть, но уже и не помнишь как же это, когда оно есть.
Этот край моего сердца мертв. Безнадежно засох и растрескался.
Так странно теперь, слушать людей, которые его окружали. Они отзываются сплошь положительно. С другой-то стороны, все же помнят как нужно говорить о покойных. Спасибо им за это.
Иногда я чувствую себя наследницей какого-то короля, которую извлекли на свет из глуши и теперь демонстрируют свите. Интересно, что он рассказывал обо мне?
Или не интересно. Теперь это уже не важно. Только жизнь имеет значение.
В моем сознании не произошло внезапного переворота, как в кино, когда после смерти героя все вдруг понимают, что он был классным парнем, а окружающие просто бесчувственные кретины, что не ценили его. Нет. Я помню свое отвращение. Представляете как приятно осознавать, что половина моего генетического кода от этого прекрасного создания, которое я давным давно самой себе пообещала превзойти. Впрочем, уже превзошла. Но как и бывает с любыми комплексами или навязчивыми мыслями, достигнутого всегда мало.
Ну что ж? Вот и выходит, что я отлично вписываюсь в свою нынешнюю реальность. Я просто часть этого грязного мира.
Меня утешает и дарит безмятежность мысль о том, что теперь он свободен. От всего. От нас, от этого мира, от своих здешних обстоятельств. Надеюсь, теперь ему повезет больше.
Мне хорошо. Я не собираюсь плакать, только потому, что от меня этого ждут, хотя порой психологическое давление со стороны окружающих, энергия их ожидания настолько велики, что я не могу удержаться от слез. Ну пусть их, Может, им наконец полегчает.
Хочу поскорее со всем эти покончить. Хочу наконец похоронит его, разобрать его вещи, частью вымыть, частью повыкинуть и освободиться от этого.
Хочу наконец с ним расстаться.

---

Я так думаю : если кажется, что ты уже больше не можешь - самое время поднажать.

---

Мне не хватает сил, чтобы ненавидеть весь мир, поэтому я ненавижу лишь то, что охватывает взор.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эту голову нужно промыть. Пойду вдохну морскую воду из тазика)

---

Знаете этот момент, когда светлая влюбленность сменяется тягостной тоской и тебе кажется, что все это безнадежно и шансов нет? Так вот это он.

---

Кефир, кефир! Ночной кефир!Ла ла ла ла.
Ну ладно, совсем не кефир, а йогурт. Надеюсь, он не испортился.

Я вот думаю, как этим людям удается быть такими великолепными? Они удивительные, талантливые, красивые. Что делает их такими? Словно что-то подсвечивает их изнутри.
Знаю, это глупо, но мне кажется, что они ведут какую-то необыкновенную жизнь, полную чем-то ...сравнимым с делом мира. Не знаю как объяснить. Как будто они каждый день строят новую жизнь, которая гораздо прекраснее той, что окружает нас теперь. Хотя конечно, кто в состоянии объективно оценить всю радость жизни? По-моему в наше время с этим туговато.
Меня мучает вопрос . Вопрос о том , возможно ли стать таким как они, если много работать и все такое прочее, или нужно таким родиться? Что если мой предел наступит прежде, чем я смогу приблизиться к такой жизни? Неужели придется наблюдать за ней со стороны? Стоять в сторонке и проклинать свою неудачливую никчемную натуру?
Как-то страшно об этом думать.

---

Я влюбилась. В моей голове бродят теперь какие-то очень странные мысли. От наполеоновских, до самых по-идиотски космических.

По-моему кто-то зажал для любезного господина Вульфа нармальный сценарий к клипу.
Еще до того как я это узнала, появилась мысль, смахивающая на шило в одном месте. А что ели снять клип на песню? Ничего сверхъестественного, просто веселое летнее видео минуты на четыре с половинкой. Взять эту клевую песню и где-нибудь в городе вместе с энтузиастами запилить видео ? Может быть это и не принесло бы практической пользы, но ... интересный опыт и эстетическое удовольствие?
Вот только как это сделать?

---

Это было как-то так:
-Патрик Вульф - гей.
-Черт!

И почему меня это так задело (меня же не волнуют такие вещи!)? Наверное, все от того какой у него сексуальный голос.

---

И вдруг внезапно ты сидишь один такой в комнате, играет какое-то романтично меланхоличное из Чета Бейкера. И в печали, и одиноко.
Ты бежал миру навстречу, ты хотел обнять его, охватить в едином порыве, ветер бил в лицо, травка щекотала пузико, ты смеялся как дебил. А теперь нет. Не бери в голову короче.
Ну а если серьезно, всякому, кто любит жить, дружески рекомендую "Ветер крепчает". Дурацкое слово "рекомендую". дружески ...ну...эээ... Короче: "Ветер крепчает"

---

Наверное каждый человек задается вопросом "почему же я такой дебил ?" или "от чего ж я рожей не вышел?"
Мда.

---

Если я когда-нибудь стану свободным

---

Жить,жить,жить...

---

Чтобы создавать возвышенную жизнь, зачастую приходится мыслить очень приземленно.

---

Творить нужно так, словно тебя никто никогда не осудит?