Уже забыла, что хотела сказать.

На самом деле я дурная швея. Все расползается, трещит по швам. Все попытки прихватить ткань бытия иглой, протянуть нить, поставить заплату терпят неудачу.
Почему же ты так уверен, что прав?

Заблудилась в лабиринте с тусклым освещением. Дайте мне флаг и огня.
Дайте...дайте...дайте... У меня нет права просить, да и не хочу. Ладно, сама разберусь.
Попробовала представить человека. Идеальный человек. За ним длиннющий список достоинств. Но он неживой. Понимаете? Не мой и не живой. Статичный. Восковая фигура.
Так где же добыть ту самую искорку огня, которая подожжет горизон и разбудит зарю? Где-то... Ищи сама, девочка.
И найду! Все ответы будут моими. Я доберусь. Слышите? Доберусь!!!

Кто сказал, что все вокруг реально? Кто говорит, что реальна я?
Здесь есть еще хоть кто-то?
Но вокруг либо ветер да серая степь, либо все те же холодные стены в темноте. И эта картина без конца и края, до горизонта и на тысячу миль за ним, а там и край мира. Рукой подать.

Чувствуешь себя эдаким Дорианом Греем. Смеешься, веселишься, но время от времяни должен возвращаться на старый чердак. Там тебя всю вечность ждет твоя страшная тайна.
Но я не Дориан и слава Богу. Если он меня слышит.
Мучай плоть, чтобы излечить свою душу.
Сделай вид, что ты не хуже всех и тогда,возможно, твои демоны скроются на время, упустят тебя из виду.
А я даже знаю как ее зовут и какова она на вид.
Ангела не вижу. У кого достанет сил смотреть на такой свет? Мне вот не хватает. Может от того и слезятся глаза так часто?
Держись дружок. Часы тикают, ткань расползается.

@темы: "Время,как песок сквозь пальцы", Бред

---

Игра с ассоциациями.

Ришта
1. кофе
Помнится, последний раз, когда я к тебе являлась, вылакала этого добра пару славных кружек и почти без сахара. Футболку на голову не натягивала, не кричала :"Я великий Кукурузо!", но что-то такое было внутри "тугдун". Хотя тогда вообще время нервное было.
2. большие рубашки
Все та же встреча. Я шатаюсь по твоей квартире в джинсах и здоровенной рубашке, доставшейся мне от брата. Удобны и хороши до неприличия они.
3. белые ресницы
Вообще легко. Мой правый глаз. Какая-то аномалия. Будто перекисью кто-то капнул и выбелил до цвета снега часть ресниц. Не знаю с чего оно так случилось, но случилось само, без моего осознанного вмешательства.
4. поетическое уныние
Может что-то из встречи в студии "Выражение Я"? Или мое унылы стишки? Моя тупая башка отказывается воспринимать новое в поэзии. Не слышу и все. И от этого уныло ибо обязана чувствовать и ощущать.
5. сцена
... нам дом родной. По идее должна быть. Жалкие смертные , продавшиеся священному чудовищу, вообще часто ассоциируются со сценой. Ибо... а что у них еще-то есть? Да нихера практически.
6. урчащий живот.))
Таки мой не заткнешь. Я уже и орала на него и ругалась. Бить пока не решаюсь. Но он, собака, голос подает в самый неподходящий момент вечно.
7. песнопения
Ну...э... кагбе мы немного поем и очень часто подпеваем. Ага-ага *энергично кивает головой*

---

Ха!

А вот теперь победа точно будет за мной! Ублюдочные козлодои, всех похерачу!!!
Башню снова сносит, но настроение улучшилось.
Вообще в гробу видала. С какого я всем чего-то должна? Нэ? Вроде в ипотеку не вступала, служу только (ооо пафос-пафос!!!) только священному чудовищу . Не не не, Девид Блейн, с меня хватит.

С касаниями опять темная история. Хоть бы без возвращения прошедшей колбасы обошлось.
От прикосновения одних людей хочется блевать и вообще за такие дела сразу съездить по морде, от других только этого и ждешь, с третьими все сразу.
Бещусь, обнаруживая на себе запах другого человека.
Приходя с улицы, еще долго пахну горьким ветром и пылью. Так наверное и ощущается приближение лета.

В голове рассказ об одной ужасно глупой, облезающей рыжей кошке.

Но главное... я не сдамся, я буду бороццо. К концу поста пафос кончился. Нахер вообще всё лишнее.

@темы: "- Где мое ружье?!", "Немного солнца в мой мрак", Бред

---

...

Война продолжается. Враги сменили униформу и я уже не знаю, где свои и где чужие.

---

Плоскости смещаются.

Земля куда-то смещается, сваливает, зараза, из-под ног.
Я-то думала, что придет весна и будет хорошо: снежок растает, гормоны бешенными дозами будут выбрасываться в кровь, солнце начнет пригревать, любовь-романтика, все дела. Фигу под нос! Получи, сука, по морде!
Я уже не в состоянии себя лечить. И рада бы, да не могу просто. Все попытки выяснить, что ж за херня происходит, проваливаются.
Блин, если так дальше пойдет, моя вера пошатнется. Я ну никак не могу понять кому и зачем нужны эти мучения. Кого-то прет что ли от того, что я бьюсь об глухие стены, бешусь, рыдаю, как чертово эмо какое-нибудь и никак не могу найти выход?! Какой-то пипец. Кому от этого лучше?
Если следовать моей обычной логике, то это еще одно испытание, которое возможно и нужно выдержать. Но... я что-то никак не вкурю, в чем же оно состоит-то. Творится что-то бессмысленное и беспощадное.

И Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ.

Поэтому просто жду того, чтоб будет дальше. Не хочу ничего сгоряча, необдумав, решать.

Вот бы еще с собственными эмоциями совладать, а то это уже ни в какие ворота не лезет. Рыдать у кого-то на плече, бесконечно жаловаться на собственную слабость... пристрелите меня. Я стала тем, что ненавижу.

@музыка: Bullet For My Valentine - Road To No Where

@настроение: Злое недоумение

@темы: "- Где мое ружье?!"

---

Странно это всё. Может плохо кончиться.

"Как выяснилось,
Петь и сочинять не очень сложно.
Достаточно начать.
Закончить тоже можно"(с)

Или как там?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну, а теперь основной пост за сегодня.

Подсела на обзоры Мэддисона. Не стану рассыпаться в восхищенные сопли. Парняга жжот. Очень вдохновляет, что он креативен и явно прется от того, чем занимается.
Спасибо ему,конечно, большое за заряд оптимизма и выражение "получи в щи" ( кстати, где у человека щи????). А и еще такая фигня как представление о всяких там играх и фильмах. Но это уже нифига не значительно)))
Сто тыщ лет назад видела один из его обзоров. Вдохновило, но на том и разошлись. А теперь вот парни подсадили заново.
Спасибо ,блин, большое гады проклятые, столько времени впустую ушло...

В общем благодаря милому Мэдди я становлюсь еще более циничной, грубой и неотесанной. Тваюжмать, пошлость проникла уже и в мою постель. Пора с этим что-то делать.

Очем бы таком офигительно значимом сказать?
Недавно посмотрела "Begotten" (спасибо вам большое, мальчики), "Антихриста" ( вот уж спасибо расспасибо) и "Служебный роман"(заново ,разумеется, нене чо вы? чо вы? конечно я его и раньше видела! (наверное...)).
В первом фильме сам жанр оставляет мало шансов что-либо понять ибо сюрреальзм,господа. Но если вас не пугает идея с потрошащим себя Богом
, изнасилованием трупа, адской зернистостю черно-белой пленки и прочими милыми мелочами, то может и понравиться. По крайней мере мне многие моменты понравились. Похоже, я единственная из нашей достославной компании досмотрела его до конца. Хе-хе... Слабаки...
Второй фильмец завлекает именем режиссера (аляулю! Ларс фон Триер!некоторым нравится) и тем, что посвящен Андрею Тарковскому. Салютует фон Триер сложностью фильма. Но адовый мрачняк, связанный с гибелью ребенка, сексом, отрезанием всяких важных частей тела (очень неожиданных) и всякой там кровищей-психозом, несколько отталкивает. Не притендую на статус "человек, понявший этот фильм". Есть, конечно, догадки, но сразу хрен разберешь, что же творческая группа имела в виду.
Последний фильм... ну просто очень классный) А чего тут скажешь еще? Добрая история о любви, снятая талантливым режиссером по хорошему сценарию, при участии талантливых актеров. Все на месте, все читаемо, все прекрасно.

Ухи кошмарно заложены, насморк делает голос противнее обычного, горло с утра раздирает мерзопакостная боль. НО у меня есть время, чтобы читать книжки, смотреть фильмы и страдать херней

@темы: Кинематограф, "Время,как песок сквозь пальцы", Радости: мелкие и покрупнее

---

...

На самом деле я, пожалуй, осознаю всю ублюдочность моих стихов. Это сейчас без кокетства, как мужик заявляю.
Уныло и не слишком образно, но тут главное че? Главное - самовыражение, есть вещи, которые иначе не сказать. Ну и еще, когда в голове замутится очередная фигня, я думаю "О! Прикольно, надо записать, а то забуду. Может из этого что-то и получится".

P.S.
"Куда направить мне свои стопы"??? Блииин, откуда это в моей голове? Какая-то высокопарная хрень.Меня уже тошнит от слова "стопы"

@темы: Бред

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

.

Иногда мне кажется, что самым лучшим было бы просто сдохнуть сейчас у тебя на руках, истекая кровью, леденея от боли. Умолкнуть навсегда , не болтать больше ерунды, не видеть расколотой надвое или натрое весны, не бояться неудач, забыть о тупости толпы, не слышать осуждения и хамства, не быть бревном в постели, не точить слезы в темноте, притворяясь, что смеюсь, наконец победить в войне за твой светлый образ. Говорят, смерть дает ответы на все вопросы. Может не лгут?
Но на другой чаше весов битва за правду, желание быть счастливой с тобою, родить троих детей, читать им на ночь сказки, видеть, как они похожи на нас обоих, найти свое место, помочь тебе выбраться из клетки и выиграть ВСЮ войну.
Где сон, а где явь? Где чужое, а где мое? Что значит быть собой?
Пока она может терпеть, она промолчит о боли.
"Я - ночь, а ты - утра суть.
Я - сон, я - миг, а ты - нет".
Можно дождь будет только для двоих, а всех остальных прогнать?
И умоляю, не смейся надо всем, чего не понял или боишься. Дурная тактика.

---

Очередной комбэк.

Хелло, реальность, ты почему-то встречаешь меня алой акварелью, видением сусмасшедшего дома, Шекспиром, мыслями о разных людях, первой попойкой с ... людьми (друзьями???), тусовкой с парнями, войной, которая только у меня в голове, надобностью петь, написанием статьо о национализме и тем, что мама радуется, видя , как я развиваюсь.

После достаславной попойки меня не считают шлюхой, что безмерно приятно. Повода-то не давала, его можно было бы лишь домыслить.
Я много кто, но точно не шлюха.

Ноне пишу длинную статью о национализме. Почему-то от мужского лица пишу.

Стало весело использовать свой гардероб.

Хоть что-то радует.

От войны устала. И некому рассказать. Вернее, никому нельзя. Самому главному человеку нельзя. Его покой дороже. Ладно, если у этой стервы не взорвется мозг, она будет жить. Лишь бы еще и сердце цело осталось.

Черт! УБЕЙТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я НЕ ПРЕДАТЕЛЬ!!!!!!!!!!*бьется пустой башкой об стол*

@темы: "Время,как песок сквозь пальцы", Бред

---

Новый рассказ.

На этот раз никакой фантастики. Вся фантастика внутри нас, господа. А это -единственный способ ,каким я могу сейчас высказать то, что внутри. Очень надеюсь, что меня поймут.
Девочки готовят носовые платочки.
Кто не поленился и порочел - тому соленый огурчик в подарок

---

Одна коробка воспоминаний.

Настоящий художник никогда не видит мир таким ,какой он есть, иначе это был бы не художник.
О.Уайлд"Упадок лжи"
Хоть я и не понимаю, о чем он говорит, это может быть прорицанием...
О.Уайлд"Саломея"
Слушать - это очень опасно: тебя могут убедить.
О.Уайлд"Идеальный муж"
"Счастье - это когда тебя понимают"
к/ф "Доживем до понедельника"

собственно...рассказ,товарищи(да-да, такой вот пафосный , с четырмя эпиграфами)

- Я сейчас уже ничего не переделаю.
- Это-то ясно. А, вот мне как раз очень хотелось бы понять. Но знаешь, по-моему ты поступаешь по-идиотски. Это глупо и эгоистично.
-Если ты так считаешь, значит, совсем ничего не понимаешь, - с трудом проговорил он. Хотелось просто психануть и уйти, хлопнув дверью.
-Ну отчего же...- нарочно растягивая слова, произнесла она.
-Значит, не понимаешь,- сказал он, подводя итог из беседе.
В принципе говорить было больше не о чем. Поиски правых и виноватых зашли в тупик.
Он стоял и смотрел на самую классную девчонку в мире, которая никак не могла понять, что же им движет. Смотрел и смотрел на нее, а весь ее вид говорил "дурак ты, и порывы у тебя дурацкие". Это было буквально во всем: скрещенные руки, держащие коробку из под вечерних туфелек, серые глаза, искривленные недовольством губы, чуть курносый носик, босые ноги и даже прядки чуть взлохмаченных волос.
-Дурак ты, - не отстала от общей ауры Аня и подтвердила его догадку.
- Ну извини. Пойду я,- просто и сдержанно сказав это он развернулся и вышел. Дверь за ним медленно закрылась под собственным весом.
Она ужасно хотела броситься за ним, завопить:"Стой! Не уходи! Мне без тебя никак!", обнять и никуда не отпускать. Но есть такая вещь - имидж гордой девушки. Девушки, которая никогда ни за кем не бегает и со стойкостью, с мужеством переносит любые удары. Так вот этот самый имидж, заставляющий в любой ситуации держать марку, никак не допускал подобных действий.А бежать и кричать это малодушно. Даже если уходит самый любимый человек.
Аня простояла неподвижно, пока закрывалась с тихим скрипом дверь. Как только она тихо хлопнула, прикрывшись, девушка широким нервическим движением швырнула коробку об пол. Та гулко шмякнулась и дополнила общую картину беспорядка - Аня разбирала вещи, когда пришел ее любимый и принес свою дурацкую весть.
-Дур-рак,- проскрежетала она , сжимая и разжимая кулаки. "Да ну его к черту"-думала она. А самой было мрачно и тягостно на душе. На самом деле она просто не знала как вести себя в этой ситуации. Вроде бы нужно поступать, как рассудительный взрослый человек, но кто же знает, как они поступают в таких ситуациях? Сталкиваются ли вообще с этим?
Анна опустилась на колени и машинально стала собирать содержимое коробки, чтобы вернуть его на место. "Зачем ему все это? Это же глупо!" Было же время, когда все казалось простым и понятным. Поначалу это был такой загадочный, но ,чего уж греха таить, привлекательный парень. И дело тут даже не во внешности, хотя и она была не из последних. Он простым таким был, настоящим. А еще неподдельно смелым и всегда веселым. Почему-то хотелось знать о нем все-все и любая ерунда приводила в восторг. И человек постепенно складывался в единое целое, как головоломка, и нравился все больше и больше. А теперь такие вот фортели.
Она собирала и собирала какую-то мелочь. Что-то (разумеется, помимо недавней ссоры) доставляло ей неудобство. Сначала она не могла понять что же, но потом сообразила. Из коробки высыпалась целая куча всякой мелочевки.
-Что это за..?- нахмурилась Аня. Белые бусины разбежались по доскам пола и ,казалось, совсем не желали быть пойманными.
- Что же это?- девушка никак не могла вспомнить откуда у нее взялась груда блестящих бусинок. Она подцепила одну из беглянок и поднесла к глазам,- Это же... точно!
Теперь она вспомнила. Нитку искусственного жемчуга ей подарил он. Уже давно, Аня успела совсем позабыть. Они тогда вместе провели весь летний день. Бродили по лесу и вышли к озеру. Она купалась, а он просто сидел на траве, прячась в тени, и щурясь от настырных лучей солнца и слепящих бликов воды. И смотрел. Смотрел на нее.
У самой кромки берега маленькая волна набила небольшого пенного барашка. Выходя из воды, Аня прошла по нему и рассекла надвое. Тогда парень улыбнулся и напомнил ей легенду о богине красоты, родившейся из морской пены.
-Вечно ты витаешь в мечтаниях,- рассмеявшись сказала ему Анна.
- Зачем же в мечтаниях? У меня уже есть моя Венера,- он с улыбкой протянул к ней руки.
А на следующий день принес ей эту нитку жемчужин и небольшую картинку - репродукцию с работы какого-то художника. "Венера в раковине". Так гласила надпись на обороте.
- В таких вот раковинах рождаются жемчужины. Вот я и подумал, может мою украсят эти. Не настоящие конечно, но ведь пена была озерная,- со своей привычной улыбкой пояснил он.
- Ах озерная! Так может ты еще и скажешь, что Венера я не настоящая? Ну-ка быстро почитать королеву красоты,- нарочито пафосно воскликнула Аня
-Все-все! Падаю ниц пред тобою, моя богиня,- рассмеялся парень.
И был еще один теплый, смеющийся вечер лета.
Хоть при нем Аня несколько скептически отнеслась к этой надуманно-романтической затее, после его ухода она хотела найти для подарка место, где он сохранился бы. Бабушкиной шкатулки у нее не было и поэтому она уподобилась своему другу - задействовала немного воображения. Коробка из-под новых туфель была очень кстати. А еще позже началась осень, а с ней и учеба. Подарок безнадежного дурака-романтика был забыт.
-Да что же ты все время идиотничаешь?!- Аньку наконец прорвало. Она ударила по полу кулаком с зажатой в нем бусинкой. Злость, обида и боль взяли свое слезами. Как-то сразу все нахлынуло: кроме ссоры и кошмарного непонимания, глушило расстройство от того, что рассыпалась вещь, которую когда-то хотелось сохранить. Специально же спрятала.
"И чего не побежала, не остановила? Айрон мейден, чертова!"
Она вытянула остатки лопнувшей нитки из череды бусинок, которые тут же пугливо разбежались по углам коробки.
" А он тоже хорош. Дурак набитый! Что ему вечно дурь всякая в голову лезет?!"
Аня утерла злые слезы и бросила очередную бусинку на картонное дно коробки. Но их еще много было рассыпано по полу. Вот одна закатилась под складку свисающего до самого пола покрывала.
Девушка протянула руку и схватила поблескивающий белым шарик. Вдруг в памяти всплыл в мельчайших подробностях тот самый летний день, когда он принес ей эти дурацкие бусы. Она же была больна с самого утра - слишком долго просидела в воде. Он полез целоваться, а Аня попыталась отстранить его, объяснить,что зараза пристанет, но ему все равно было. Он не мог отказаться от ее поцелуев из-за такой ерунды. Так и сказал. И еще три дня они ходили и шмыгали носом дружно.
-Вот дурачина,- умехнувшись, она отправила жемчужину в картонное нутро.
На примете появилась еще одна - закатившаяся за ножку стола. Достать ее было непросто, нужно было еще дотянуться. Когда вытащила наконец непослушную мелочь, увидела, что прихватила маленький комочек пыли и пару волосинок. Аня подула на ладонь, чтобы согнать лишнее. И тут - новое видение.
Однажды, когда он провожал ее домой, порыв ветра вырвал у нее из рук зонт, вывернул его наизнанку и потащил вдоль по улице.
- Я верну!- крикнул парень и погнался за покалеченным механизмом.
Аня тогда стояла, смотрела ему вслед и думала, что аргумент вроде " Современная девушка сама может нести свой зонт!" не такой уж и убедительный. Чего было выпендриваться-то в сущности?
А когда он вернулся, оказалось, что погоня за зонтом привела к встрече со свежим цементом. Левая нога его теперь больше походила на толстую слоновью ножищу. Он просто улыбнулся чуть виноватой улыбкой и протянул ей кое-как выпрямленный зонтик.
-Да ладно, чего уж там. Неси, твой же трофей,- пробормотала она.
Бусина упала в коробку.
-Неуклюжий дуралей,- с горьковатой полуулыбкой произнесла Аня.
Очередная. Спряталась за ворохом бумаг. Девушка протянула руку и легким толчком заставила шарик подкатиться к себе поближе.
Еще картинка. Она сидит в теплой комнате перед экраном монитора. Удар. Такой странный звук. В первый момент не поняла, что произошло. Потом еще удар. Это же в окно!
"Дети там что ли с ума сходят? Взрослым людям работать умственно не дают..."
А за стеклом, на расстоянии метров десяти - он. Улыбается и машет рукой.
"Просто проходил мимо и решил поглядеть на тебя хоть минутку"-потом сказал он.
Но Аня-то знала, что он никак не мог зайти "случайно" и "по пути". При всем желании не по пути. И еще был мороз градусов в пятнадцать. А у него легкая куртка.
Звук удара о картон.
-Вечно глупишь.
Сестра близняшка всех предыдущих матово-блестящих кругляшков откатилась к самой двери. Нужно было встать и пойти за ней, что Аня и сделала.
Снова воспоминание.
Он улыбается своей чуть виноватой улыбкой вручает ей открытку, внутри испещренную его мелким, угловатым почерком. Слова. Много хороших, приятных, честных таких, от чистого сердца написанных слов. Он тогда не так давно начал писать стихи, но они уже были посвящены ей. Самой лучшей девчонке на свете.
Бах. Жемчужинка на дне.
- А может это я...?
Мысль почти ошеломляющая. Ошеломляющая настолько, что ее даже договорить вслух сложно, да и не нужно.
Аня нервным движением рванулась встать, оперлась на колено, но неожиданно стало больно. Под коленом спряталась жемчужинка.
Она не раздумывая схватила ее, чтобы отправить в общий приют.
Снова память.
Вот он. Стоит перед ней ,как живой. Только почему-то молчит. Долго уже молчит. Она никак не может понят что же с ним. Если спросить, говорит "Да ничего" и улыбается на секунду этой своей улыбкой. А потом он как будто сделал к ней шаг. Но это словно и не шаг был. Такое странное движение. И зажмурился на миг. Она еще подумала, что ему больно стало. Глаза закрыл, как их закрывают перед прыжком с крыши, перед шагом в пустоту.
-Я тебя люблю.
И схлестнулись как две волны. И долго друг друга не отпускали.
-А я тебя.
Разве могла она не ответить? Да и покривила бы душой.
Только долго потом еще не могла забыть, что решила, будто ему больно стало, а он просто пытался сказать,что любит.
Он же тогда впервые в жизни говорил кому-то, что любит вот так. Боялся,что не поймет. Он и вправду шаг с крыши делал. В пустоту.
Удар об дно.
А теперь она его не понимает. И от того-то ей и гадко так на душе. И муторно, и злится. И даже страшно местами. Что же это за фортели. Потому что непонятно.
А что если это она глупая? Что если его затеи - не идиотские?
Но почему же он должен был все время улыбаться так виновато? Почему должен был смущаться от каждого своего порыва?
Потому что она "держала марку". Она должна была "быть взрослой". Вот только быть или казаться?
Теперь ничто не мешало встать. Аня вскочила и побежала к двери.
"Может еще не так далеко ушел? Может еще только на остановке? Скорее"
Она протянула руку вперед, словно пытаясь ухватить сам его образ. Бежала вниз по лестнице.
-Антон! Постой! Это я - дура! Но я пойму! Я постараюсь!

@темы: "Напиши что-нибудь"

---

Видение Грига

Ищи себя скорее, мой милый Пэр, пока я не ослепла.

---

...

Если она начала думать о сексе, значит идет на поправку!

---

Случайный вопрос.

А можно я доконца выблюю депрессию?

Вся эта хрень, к которой вечно себя готовила... К этому ведь все равно нельзя подготовиться. Верно? Разве можно быть готовым к боли? Или к смерти? К потерям, одиночеству, болезни, темноте, непониманию, отсутствию надежды, страху, разочарованию, ненужности , предательству , обману и всему остальному.
Пожалуй, что нет. Так может и не циклиться на своей неготовности к этому? Просто жить себе и греться под солнышком и в объятиях.
Но тут возникает вероятность стать чем-то вроде представителя расы элоев, как у Уэллса. Поглупеть в своем бессмысленном счастье, стать беспомощной и утратить гибкость ума.
Этому скажем свое решительное "НЕТ!"
Тут тоже важно не переборщить, ибо есть риск превратиться в отвратительного морлока все того же Уэллса.
Всё, я запуталась в собственных мыслях.
Так можно окончательно выблевать депрессию?

---

Ночь в объятиях белого друга.

Подробности нихрена не вкусные, так что решайте сами)
Д-да, блевала долго. Что-то всему семейству нездоровится.
Вот теперь понимаю ВЕЛИЧАЙШУЮ ценность здоровья и маминой заботы.
Желудок буянил , спазмируя, орал что-то нечленораздельное.
Сегодня гораздо лучше, но заедает температура и хренова слабость. Есть страшно О_о
День всех влюбленных, твайу мать.
Мало того, что ситуация до сих пор непонятная, так еще и блевать может потянуть.
О, этот зеленый тазик в моей комнате...

---

Театр начался не с вешалки...

Прошляпила этот момент.
Выражение "Театр начинается с вешалки" растолковывать обычно не нужно: все знают, что оно означает. Но для актеров оно имеет еще одно значение.
Для актеров это значит, что приходя на службу, нужно оставлять все свои проблемы и трудности на вешалки. Всю ТУ жизнь, обычную, повседневную, нужно откладывать до возвращения домой.
Сегодня не вышло. А может и вышло. Сейчас и не разберешь уже.
Дело было так: прошла уже ,наверное, большая часть занятия и нам дали новое задание. Все сжались в комок, сидя на корточках, но не отрывая пяток от пола. Каждый был растением. Каждый хотел прорасти. Каждого привлекала жизнь,протекавшая на поверхности. Но земля сопротивлялась и не хотела пропускать крохотные росточки наружу.
Жить очень хотелось и потому была несокрушимая воля к победе. Наконец проросла. Наверху было солнце, тепло, какие-то букашки, приятно щекотали кору ствола. Было так здорово тянуть воду из прохладной земли и шелестеть на ветру листвой.
Но настала буря. И ветер становился все сильнее. Поначалу просто стало не по себе, неудобно, неприятно. Ветер все усиливался, стало гнуть и ломать. Это вызвало немало беспокойство. Ветер перерастал в ураганный, пригибал к земле. Стало страшно, но корни еще держали в земле. Ветер учинил кошмарное буйство, качал, пытался сломить, перековеркать, изничтожить. Вот тут пришел ужас, хотелось заплакать от страха, от осознания, что никто не придет на помощь. Какое-то время было надежда на то, что все еще обойдется, но она была ложной.
Наконец ветер с силой рванул и корни лопнули, собственный вес заставил покачнуться и со стоном-скрипом рухнуть на землю.
Было жутко и горько от того, что все усилия для преодоления оказались напрасными. Больно думать, что больше никогда не увидишь солнышка, не почувствуешь его тепла, не прилетит певчая птичка, не крикнет о приближении весны, что зря так упорствовал, продираясь сквозь толщу земли, что бездушный ветер победил.
Лежа на паркете, почувствовала, как по виску течет слеза. И тут нам дают команду вспомнить свое любимое стихотворение. Раньше я в таких случаях вспоминала цветаевскую "Молитву", но тут вдруг поняла, что всегда моим любимым стихотворением было "Повержена" неизвестного мне автора.
Я уже толком и не помнила эти стихи, но читала, как оно было в уме. На велено было набраться сил у этого стихотворения, сил, чтобы подняться и докричаться до самого дальнего, до самого космоса.
Препод любит бубнить задание, когда мы уже что-то делаем (правильно, нахер нам сосредотачиваться? актер вообще думать не должен,блин) поэтому часть наказа я прослушала, проживая свои эмоции.
Вот уже каждый вопит, старается докричаться до кого-то очень важного. Мой голос вмешивается в общий вопль, выражая бол и страх, крича о том, как любит на самом деле. И тут ко мне подбегает препод, хватает за руки, начинает орать на меня , чтобы я немедленно оживила тело и все такое прочее, чтобы столбом не стояла.
Как закончили работу, наорал на меня и еще пару студентов, что мы ,дескать боимся глупо выглядеть, закрепощены и потому не работаем нормально.
Я это слушала едва ли не с улыбкой. Все просто: от страха глупо выглядеть отошла еще больше года назад, знаю, что должна быть как ребенок, который играет без оглядки на наблюдающих. Тут-то и поняла:" Ты, претендующий на имя моего Учителя, ты , делающий вид, что знаешь все обо всех нас...ничерта не знаешь обо мне!"
Дальше нужно было плакать и смеяться. Это далось нетрудно.
Вроде бы и не циклилась на своих проблемах, а использовала их как мотивацию, само все получилось. А получила)

@темы: Мой бой за звание Мастера

---

Ах да! Совсем забыла!

А еще у меня повышенный уровень тестостерона. Я агрессивный мужик! Берегитесь.

@темы: Бред